CRÔNICAS DA VIDA - História de Carnaval

Querido primo Zezinho

Como tinha combinado, fui passar o carnaval em Salvador para conhecer a tão falada maior festa da face da terra. E não é que é verdade?

Acabou de acabar e não me contive em pegar na caneta para escrever-lhe detalhadamente tudo que me aconteceu e as coisas mais estranhas e encantadoras que já vi em toda minha vida de homem do interior.

Pra começar realmente do começo, eu tenho que dizer-lhe que vendi duas cabeças de gado e apurei 630 contos para destinar a minha folia.

Fui na loja de Osvaldinho de Judite, comprei duas bermudas daquelas de várias cores, bolsos e taxinhas (que aqui quem usa é chamado de veado, dizendo que era pra dar de presente aos parentes da capital), cortei as mangas de quatro camisas que já estavam meia enchuvalhadas, peguei um par de congas azuis e disse pra mim mesmo: Estou pronto para enfrentar as gatas, os turistas e os soteropolitanos.

Peguei o ônibus que vem de Brumado e passa aqui pelo vilarejo, isto já com minha sacolinha da Company que comprei na mão de Zé Camelô, cheia até o gogó dos meus apetrechos carnavalescos. A viagem parecia que não ia acabar mais. Foram cinco horas e meia de solavancos e asfalto, até que chegamos na rodoviária.

Não nego não! Fiquei assombrado com o tamanho da cidade e o bolo de gente fazendo uma confusão dos pecados nos embarques e desembarques.Fiquei olhando pra todos os lados a procura de compadre Ziza, que ficou de esperar-me e nada de ver o cara.

Fiquei num canto bem exposto para que ele me visse, mas, demorou mais de uma hora e nada de aparecer ninguém. Comecei a ficar nervoso e sem saber o que fazer, pois ele não tem telefone e, na agonia, tinha esquecido-me do seu endereço em casa. Só sabia que o bairro que ele morava chamava-se Cajazeiras. Puta merda! O que é que eu vou fazer agora?

Bem, já que eu estava lá e não sou nenhum tabaréu, resolvi ir logo para a Barra, pois havia ouvido falar que lá é que era o circuito da folia (pra mim, circuito era coisa de energia elétrica.

Mas... seja o que Deus quiser). Rapaz, isso foi no sábado à noite e quando eu consegui chegar, depois de pegar 4 ônibus errados, já passava das 23 horas. Fui logo deparando-me com um trio elétrico que vinha parecendo um furacão daqueles que a gente vê no cinema em filme de tempestade.

O povo vai pulando feito louco e quem estiver na frente eles vão pisando e dando cotoveladas até arrancar as tripas da gente. Tomei cada pisada nos pés que chegava a ver estrelas de tanta dor.

Com uma mão eu me defendia dos empurrões e com a outra segurava a sacola com toda força para não perde-la. Mas, foi em vão. Quando um desgraçado de lá de cima do trio gritou: Levanta o pé do chão, galera! Deram-me um empurrão tão filho da puta, que minha sacola voou longe e eu fiquei apenas segurando a alça como lembrança.

Ai eu enlouqueci, pois toda minha roupa e meu dinheiro estava dentro dela e o que eu ia fazer sem roupa, sem dinheiro e sem teto para me hospedar?Quanto mais eu gritava: minha sacola, minha sacola.

O povo pulava e me pisava cada vez mais. Uma mulher, com pena de mim, abraçou-me e beijando-me carinhosamente, afastou-me daquela confusão. Quando paramos em um canto, me refiz e olhei para a mulher para agradecer a filha de Deus, eu tomei um susto retado, pois o filho da puta era um travesti. empurrei o vagabundo e disse: Qual é seu veado de uma figa? Tá pensando que eu gosto dessas coisas?

- Calma bofe! Eu estou aqui para ajudá-lo.
- Vá ajudar a puta que lhe pariu! Eu vim para Salvador para brincar o carnaval e transar com as mulheres mais lindas do Brasil. Se eu gostasse de veado eu ia passar o carnaval na selva.

A bicha ficou parada me olhando e, naquele momento, lembrei-me que estava perdido, sem dinheiro, sem roupas e não conhecia ninguém na cidade.

Achei que não podia tirar uma de valente e nem de machão, senão estaria totalmente fudido. Logo falei: Desculpe cara! É que eu estou desesperado e essa situação pra mim é muito estranha.

Acabai de chegar do interior, ninguém estava esperando-me e agora estou perdido na cidade e sem nem um puto pra poder me hospedar numa pensão e logo de cara me bato com você que eu não sou chegado a essas coisas de viadagem.

- Se você quiser pode ficar em meu apartamento hospedado até acertarem as coisas. Não acontecerá nada entre nós dois que eu lhe prometo.

- E nem pense nisso! Meu ramo é xoxota desde menino.

- Todos me chamam de Gisele, mas meu nome é Ari e moro na Rua do Sodré, 74, perto do Largo Dois de Julho. Vamos até lá que você pode tomar um banho, eu empresto-lhe umas roupas e vamos procurar seu compadre Ziza. E ao mesmo tempo que estamos procurando, vamos brincando nosso carnaval e eu vou mostrar-llhe as belezas de Salvador.

- Tá legal! Eu me chamo Fábio. Mas, somente como amigos. Nada de falar ou fazer sacanagens. Quando eu voltar mando dinheiro pra pagar tudo que você gastar comigo.

Fomos para o apartamento, tomei um puto banho e quando sai do banheiro já estava uma macarronada cheirosa e deliciosa esperando-me na mesa, acompanhada de uma cerveja toda anuviada de gelada que estava.

Ai eu pensei: Foi Deus que botou esse veado em meu caminho. Está quebrando-me um galho da porra com essa colhida. Quando acabei de comer e beber, Gisele apareceu com um short cor de rosa e verde e uma camisa branca cheia de paetés e disse: Vista essa roupa e vamos para a folia. Quando olhei para a indumentária imaginei logo se a turma da minha cidade visse eu vestido daquela maneira, todo de verde/rosa e paetés, me chamariam logo de bichona da mangueira.

Mas, como aqui ninguém me conhece, vou tomar todas e curtir o reinado do Momo.
Acredito que vou me dar bem, pois, na minha cidade, todo veado anda arrodeado de mulheres, com certeza, aqui na capital deve ser bem melhor; vai sobrar muitas para mim. Isso eu ia pensando enquanto caminhávamos pela Avenida Sete em direção ao Campo Grande.

A cidade parecia um formigueiro de tanta gente. E, quando nós íamos passando pela porta do Hotel da Bahia, um grupo de rapazes vestidos de índios, passaram a mão em nossa bunda e gritaram: Venham cá meninas! Sentem aqui em nossos colos! Gisele ficou elétrica de alegria, mas eu fiquei puto da vida e xinguei a mãe de todo mundo. Eles caíram na risada e gritaram:

- Meu Deus! Essa bicha é valentona. Calma minha filha que você vai arranjar um negão do Olodum que vai deixar você calminha e sem poder sentar por uma semana. Há! Há! Há! Há!

A única coisa que pude fazer foi dar risada também e levar aquela merda na esportiva e curtir meu carnaval. Se a merda do programa tinha dado errado, o que eu tinha agora era de aproveitar a situação para não perder a viagem tão programada com antecedência. Ao chegar ao Campo Grande foi uma loucura! Era um trio atrás do outro, gente pra caralho e uma esfregação da porra.

Gisele segurou na minha mão para que eu não me perdesse de novo e eu a agarrei firme também, com medo de ser arrastado pela multidão. Ela se colocou em minha frente, botou as minhas mãos em volta da sua cintura e ia pulando na frente para abrir caminho. Não nego não! Ela mexendo e se esfregando, não deu outra.

Mesmo sem querer eu já estava excitado com aquela bunda grudada em minha virilha. Eu só fiz baixar a cabeça pra não dar um azar de me deparar com alguém conhecido e me ver naquela situação nada abonadora pra um homem sério do interior. Gisele quanto mais sentia o volume, mais requebrava e procurava os lugares mais cheios para a esfregação ser melhor.

Tudo isso era novo para mim. Mas, no fundo no fundo, estava até gostando. Aquela altura eu já estava suado pra caralho e paramos para comprar umas latinhas de cerveja. Continuamos a caminhada e já estávamos na Ladeira da Barra, quase chegando ao Porto. Gisele olhava sempre para mim com uma cara safada e perguntava: Está gostando Binho?


E eu, para não desagradá-la, sempre dizia que sim. Mas a verdade é que eu estava achando uma loucura total, porém bem divertida. Ao chegarmos no Porto encontramos turistas de todos os tipos (nacionais e internacionais).

Uma loura que passava, passou a mão em meu queixo e disse: Rai du iu du, beibe? Eu não entendi nada, mas Gisele gritou logo: Qual é a sua, Mona. O bofe aqui tem dono! A loura seguiu em frente e eu fiquei sem saber qual era o caso. Paramos em uma barraquinha e Gisele comprou duas bebidas duplas chamada capeta, mandou que castigasse na vodka e guaraná e deu uma para eu beber.

Como a coisa estava interessante eu não estava ligando pra mais nada e só queria saber de me divertir e tomar tudo que tinha direito, mandei bala e bebi de quase uma talagada. Parecia refresco, mas, quando começou a fazer efeito, minha cabeça ficou a mil.

Aquela altura o meu lema era: O futuro a Deus pertence!

Para atravessar do Porto até o Farol, tivemos que passar por uns becos, que eu nunca vi tantos veados reunidos em minha vida. Nem parecia que eu estava neste mundo de meu Deus. Tantos homens se beijando e se agarrando que mais parecia a suruba de Lucifer nas profundezas do inferno.

Logo que Gisele apontou, um grupo de desvairadas gritou: Queriiiiiiiiiiiiiiiiiiida, quem é o bofe? Eu larguei a mão dela e fiquei logo descabriado, procurando não querer dar na pinta que tinha algo com ela.

- É meu amigo Celo que veio do interior passar o carnaval comigo. Eu já ia abrindo a boca para dizer que não era nada disso. Mas, preferi ficar calado, pois, explicar alguma coisa aquela altura, era bem pior e não ia convencer ninguém.

Dei um sorriso amarelo e todas começaram a beijar meu rosto dizendo: Muito prazer meu lindo! (Puta merda! Se alguém da minha terra me visse agora eu estaria fodidérrimo e teria que mudar de cidade).

Eu jamais poderia imaginar que Salvador fosse essa putaria toda. Pensei que aqui a gente tomava era surra de boceta em cada esquina, mas, as bichas estão tão loucas e numerosas, que avançam e não dão chance para as xoxotas. Que concorrência filho da puta! Só acredito porque estou vendo e sentindo na pele.

Finalmente chegamos no tal do Farol da Barra! Uma concentração de gente que eu nunca tinha visto em minha vida. Parece que o povo do mundo todo tinha se reunido ali para brincar o carnaval.

- Ali é o Edifício Oceania e aquele camarote do primeiro andar é de Gilberto Gil. (Disse Gisele apontando com o dedo num gesto tremendamente aviadado). Olhei pra cima e vi na sacada um cara parecido com Caetano Veloso e perguntei pra ela: É ele?

- Claro que é. Caetano é aquele que está junto daquele cara de cabeça branca. Naquele camarote está reunida a fina flor do carnaval baiano. Mas, pra entrar lá só com convite especial.

Neste momento começou a passar o trio de Ivete Sangalo puxando um bloco e nós fomos acompanhando pulando por fora da corda, não deixando de tomar uma porrada de empurrões e pisadas. Mas, estava gostoso demais!

Eu já estava puxando o maior fogo pelo efeito dos capetas e não soltava mais a cintura de Gisele por nada desse mundo, pois, se a soltasse, poderia me perder e ficar na rua na maior merda e, ao mesmo tempo, não sei se era pelo álcool mas já estava acostumando-me com a idéia de terminar comendo Gisele.

Quando chegamos em Ondina, isso as 4:30 da manhã, eu estava fodido de cansado, os pés inchados, meu conga preto de lama e a roupa molhada de suor. A danada da Gisele estava quase impecável. Não sei como ela consegue se manter com a maquiagem perfeita enganando a quase todos na sua condição de não ser mulher (mas, como eu sempre soube que bicha tem muita arte).

Eu até gostei disso, pois nem todo mundo percebia alguma estranheza no casal. E ai dava para eu encarar melhor a situação. Como era o meu primeiro dia e já não agüentava mais, pedi para Gisele para irmos descansar no apartamento, pois precisava dormir um pouco para enfrentar o dia seguinte.

Ela concordou e chamou um taxi para nos levar. Eu falei baixinho em seu ouvido: Você tem grana pra o taxi? E ela respondeu que não me preocupasse, pois ela trabalhava com computação gráfica e ganhava bem.

Estava cochilando em seu ombro e acordei quando Gisele avisou que já tínhamos chegado. Ela pagou o taxi, subimos a escada, entramos no apartamento, tomamos um banho quente maravilhoso, comemos alguma coisa e não deu outra: transamos até o sol raiar! Digo com sinceridade, não senti falta de xoxota.
Gisele é uma mestra em sacanagem e sabe fazer a gente gozar de todas as maneiras possíveis.

Caímos no sono e só acordei as 3 da tarde. Olhei para o lado e vi Gisele nua de barriga pra cima e tomei o maior susto quando vi o seu pau duro pelo tesão de mijo, apontando par mim. Logo eu pensei horrorizado: Putaria como essa só se vê na Bahia.

Pois é, Zezinho. Os outros dias de carnaval eu não posso nem lhe contar, mas, quando você vier aqui em Salvador pode ficar hospedado conosco, que eu e Gisele contaremos maiores detalhes. Não é amor?

- Claro, Binho! Diga ao nosso primo que estou mandando um beijo pra ele.

Tenha certeza, Zezinho, que foi o maior carnaval da minha vida.

Um abraço,

Fabinho

Fonte: Desconheço a autoria do texto. Enviado por e-mail pelo amigo MARIO LEITE GRISI